Mal que é bom?!

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Sim, quero a palavra última que também é tão primeira que já se confunde com a parte intangível do real. Ainda tenho medo de me afastar da lógica porque caio no instintivo e no direto, e no futuro. A invenção do hoje é o meu único meio de instaurar o futuro. Desde já é futuro, e qualquer hora é hora marcada. Que mal porém tem eu me afastar da lógica? Estou lidando com a matéria-prima. Estou atrás do que fica atrás do pensamento. Inútil querer me classificar: eu simplesmente escapulo não deixando, gênero não me pega mais haha. Estou em um estado muito novo e verdadeiro, curioso de si mesmo, tão atraente e pessoal a ponto de não poder pintá-lo ou escrevê-lo. Parece com momentos que tive contigo, quando te amava, além dos quais não pude ir pois fui ao fundo dos momentos, quase que querendo não ser mais encontrada "estranho"como só eu sei ser. É um estado de contato com a energia circundante e estremeço. Uma espécie de doida, doida harmonia e olha que de momentos doidos eu posso falar. Sei que p meu olhar deve ser o de uma pessoa primitiva que se entrega toda ao mundo, primitiva como os deuses que só admitem vastamente o bem e o mal e não querem conhecer o bem enovelado como em cabelos no mal, mal que é o bom. Mas por que ficar pensando tanto no mal, ja que ele me faz tão bem. Não em 100% do tempo que estou acordada, mas vendo por esse lado, o mal as vezes me faz bem até dormindo. Eu encontrei uma comunidade no orkut que dizia "Oque aparentemente não presta, sempre me atraiu", é isso. Então posso não gostar de estudar, mas o conhecimento me faz bem. Posso não gostar de trabalhar, mas concerteza ele me enobrece. Posso não gostar de arrumar as malas, mas conhecer novos horizonte me faz acreditar sempre em dias melhores. Colocando em fatos, tudo de algum modo nos faz melhores, nos traz um bem que no momento não reconhecemos, mas que depois entendemos; isso é estranho.
Posso achar em fato que a saudade me faz um mal indiscutivel, mas olhando por outro lado, ele me amadureceu, me tornou mais forte e segura de mim isso prova que no final ele só me fez bem; e mais uma vez reforça que tudo que nos faz sentir saudade realmente é IMPORTANTE de algum modo.

Quem se importa?

Quantas vezes ao acordar não surgiu em nossa mente uma infinidades de duvidas?!
Hoje depois de uma noite super divertida, acordei com a minha mãe me ligando, é tão bom acordar assim, com uma ligação das pessoas que amamos. Mas depois de despertar, em minha infinidades de duvidas e pensamentos que me rodeiam veio um pergunta: Quem é você?
Vamos lá, não sou ninguém. Ignorada pela falta de reciprocidade, pelo desinteresse de notícias e telefonemas não recebidos, pela ausência total de criatividade forjada em plágios descarados.
Ser neutralizada pela descrença é como acordar cinza e vazia por terem-me arrancado a presença. Virei fantasma de valores insossos, inexistência de sentimentos. Se eu não existo, não há por que se importarem. Se não me enxergam, não há por que me fazer notar. Se querem que eu apenas passe, por que insisto em ficar?
Infelizmente, a individualidade e o egoísmo alheios têm sobrepujado meus esforços de não ser generalização.
No entanto, apesar de saber que eu não existo, não me roubaram a identidade. Imitaram-na, ignoraram-na, calaram-na. Mas ela ainda é minha. E é ela que me faz perguntar: Quantas vezes é preciso renascer?
Eu respondo: quantas vezes você se sentir em plena necessidade de mudar, mas não mudar sua existência, mas sim criar novas oportunidades, novos caminhos, novos momentos. O segredo pra uma vida plena e cheia de vida e luz é isso, "reinventar-se" todos os dias.
Hoje com essa chuva gostosa, eu me vejo vendo um fiilme lindo, que mostra exatamente a procura insistente pela felicidade, mesmo sabendo o final fico presa a ele, pra mais uma vez ver que a felicidade é como uma borboleta, ela vem até nós e da maneira mais singela que pode existir, com calma e com uma beleza que sempre nos surpreende.

VIVER; SENTIR; ACREDITAR; nos AMAR profundamente!

É, passar a noite acordando em meio a sonhos e pesadelos, pode ser um sinal de que nosso interior nos quer dizer alguma coisa, e em meio a tantas tentativas sera que realmente é necessario deixar isso passar a desapercebido?!
Eu resolvi pelo menos em meio a palavras tomar algum tipo de atitude, logico, sempre deixando bem claro que não se trata de infelicidade ou descontentamento com a vida. Mas sim de atitudes, desejos, vontade e um querer quase que incontrolavel de não saber oque. Mas ai vem a palavra: Basta.
Resolvi, tirarei férias de mim mesma para procurar ausência e neutralizar atitudes que nunca tive. Há vontades que não esqueço por se fazerem lembrar a todo momento. Há desejos insones, teimosos em manter-me acordada, mais prováveis no mundo dos sonhos. Não sossego. Ando numa onda de inquietação irritante em que todas as vontades formigam. Cansei de esperar o que não conheço ou quem nunca vi. Não tenho mais fôlego para acenar para o que não me enxerga consentido em esperanças aguadas de horas inexistentes ou procurar o que nunca me encontrou. Sufoquei de tédio, paralisei princípios, que agora se dispersam devagar rastejando estorvo. Não sei se contenho essa dispersão num gesto óbvio de quem valoriza resquícios ou se deixo tudo escorrer para esvair-me junto num desaparecer. Por mais que me esforce, eu persisto, resisto, não passo. Murcho gradativamente a cada dia que passa. Sou sem existir, porque me transformo em descrenças que não quero ser. Se sou desejos e vontades espalhafatosos; se anseio, teimo e insisto, querer é o que move meus instintos dilacerados e roucos berrando para o nada. Mais fácil ser nada, sentir nada, querer nada, mesmo tendo quase tudo. Desisto. Abro mão desse tudo. É o quase que me faz falta.
E em meio a tantos desejos, tomar alguma atitude, me prioriza nesse meu mundo, ou venho a crer que sim. Mas vamos la, palavras costumam me acalmar e me satisfazer em certos dias e certos momentos, mas oque fazer quando oque mais te tranquiliza começa a te confundir? é uma realidade desagradavel. Mas oque ha de se fazer? no meu caso só me deixo guiar pelo o tal chamado "destino", a quem não acredite; mas vamos la, nesse mundo de faz de conta porque deixar de acreditar em algo que nos deixa mais esperançosos? Eu creio nisso, e por mais cheia de duvidas que eu possa estar, sei que "nada acontece por acaso" e que tudo vai ter sentido um dia. Vamos la, VIVER; SENTIR; ACREDITAR; nos AMAR profundamente. Pois em meio a tudo que eu escrevi, só um desejo se faz tão forte, o "amor próprio".